我爱晴天刮大风

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
这句话我曾反复默念，好吧我又犯病了。
冬天来得这么快，让许多拍摄计划都搁置。对于冬天的抱怨，我已经超越了祥林嫂。
那个异地拍摄V1计划，有点力不从心，但我还没放弃。

冬天到了，我也就快消失了。

http://www.moko.cc/v1vision这个是我的美空，本来想等那个异地拍摄弄好后再发布的，但还是发了吧，也没什么新鲜的都是以前的照片。

  现在我运用了新的记录方式,也用心的为拍摄做准备,这是进步.

  同时也到达了一个瓶颈,在后期上停滞不前,达不到我想要的感觉.

  心里很着急,也知道任何事情都得一步步来.

  名字初步定好,就叫V1视觉（谐音唯一）

  谢谢所有人。尤其是Daniel.

      冬季临近，我又莫名的恐惧起来。
      我讨厌这里的冬天，彻头彻尾的。
      厚重的白雾夹杂海水的阴冷，路灯下，可以看到雾气是怎样移动，像一台巨大的加湿器，制造冷漠和异乡感。

      一直在对自己说，为什么用不好光，为什么不注意构图，为什么还在原地。
      很多东西，出来之后不是我想要的。
      很多东西，没有理由的坚持下去，强忍下去。
      对摄影，我还是什么都不懂。
      这也正如我的生活，只靠想象。

      当我做对的时候，没有人会记得；当我做错的时候，连呼吸都是错。
      可能爱情也有很多种，而我在挥霍的同时，也在折磨着自己。
      其实多数时候不是分不清对错，而是不知道孰重孰轻。
      无数次体贴的忍让，我却踩在你用挚爱建筑的天堂。

      下面交作业

       那些过去的事就过去吧，也写不出什么痛彻心扉的话了。
       在彻底结束之后，脑中却浮现一句：谁让你无法留住我的，我一定会比你幸福。
       慷慨了五年，一切都无关爱的深刻与否，只是愿不愿意。
       我不会怀念抛在身后的一切，然后故作镇定。
       现在我有很爱我的人，一个很普通的人。

       关于摄影我从来没有想过太远，总觉得把自己所有都发挥起来就好。
       这个月每周都有打电话给爷爷，很多时候都在愧疚，能给他的并不多，况且多数情况下我只想着自己。
       现在就该制定十一的计划了，不能又混沌的过去了。
       以后这里可能会更新慢一点，或者就永久停止了。

       虽然我不会大步的走，但我会一路向前。

                                                                                                                                                                           静，人如其名。

                                                                     故事的结局之所以美满，是因为还没有结束。

起床到现在还没洗脸。
发现现在的我特别特别容易感到满足。
毕竟睡到12点吃完饭接着午睡还不胖的体质也不是随便哪个人都能有的。
反正双手摊开，我什么都没有。
所以想到家人健康平安，朋友顺利，我就会特别快乐。
像个与世无争的老人。

曾几何时，以为自己属于重情重义那类人，甚至是为爱而生的。
一旦坠入爱河就会做类似跟踪狂的事情，他摸过的东西，当护身符。
观察他的衣服颜色，记录和他的交谈次数，偷偷收藏他的东西.

我欣赏这样的傻孩子，认为这样单纯的爱才是爱。那些参杂任何东西的都不再是了。
爱是一种感觉，可以只爱一个人，爱是可以没有钱没有性没有回报的。
但我发现越是当初爱得单纯的孩子，现在却越变得物质，是我们无法控制的彻底背离了从前的自己。
剩下那些被我认为没心没肺的好友，却爱得义无反顾。可能他们确实有那样的条件。
必须承认旋转木马不能带来快乐，摩天轮也不一定幸福。

看一本书，找到自己的影子。
听一首歌，梳理从前的感情。
不和谁比较，过自己的日子，因为真的比不了。

     青岛的乌云和潮湿，让我想念北京。

     因为把宿舍钥匙丢在家，连着两个晚上都是坐在操场上等舍友下班。

     发现原来我也可以的平静坐下来，什么都不想，只是坐着等待时间流逝。

     太多时间都是浮躁的停不下，忙到最后都不知道是为了什么。

     终于懂得你在异地生活打拼，需要怎样的勇气。

     假期舍友们都在外面打工，累得死去活来。

     我努力陪他们聊天，听他们讲见闻，希望能让他们开心一点。

     还有我的娇儿，在啤酒城打拼，太累了咱就请假，不行我替你干几天。

     平凡与不平凡，是应该用长相，金钱还是才识来衡量？还是全部综合起来。

     平凡注定不幸福。我当时是这么想的。

     不过这样偏激的想法也很合理。就好比童年时我们都无法忍受一只脏手触碰自己心爱的玩具。

　　可是现在，我发现我的审美也变了。

     开始觉得平凡的普通人其实也有可爱之处。

     只是一些会被轻松忽略的可爱。从不受到关注和称赞。

     你需要学着忽略，学着接受，学着不平凡。

                                                                  每当我在路上停下脚步，望着天空我都会看到你

谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中看见了不同的天空
走的太远终于走到分岔路的路口
是不是你和我要有两个相反的梦

真正的长大是你为了奋不顾身的人或事不再义无返顾了。
你只是冷冷的，远远的，平静地站在那里，默不作声地看着。
内心已经波澜不惊。
你分辨不出你对他们是怎样的感情，完全分辨不出来。就像是没有感情一样。
你发现你得到的失去的邂逅的错过的，都在你漠不关心的地带。
你甚至认不出那是当初的自己。

对不起，我必须长大，不能再有眷顾了。

我爱晴天刮大风，一用就是六年。

qq上，博客上，各种论坛上。

那天旭问我：你还用这个名字呢。

我说：是，我怕换了，别人就找不到我了。

见了旭，大概有4年没见了吧，或者更久，再一次让我迷失了，很多事情变就变了，没有为什么。

只要我知道，朋友过得都很好，就很开心。

记忆回到，初中盛夏的晚上，自习休息，因为旭小，所以我总爱背着他，跑跑笑笑。

还有我们三个死党毕业时的照片，还有留在校园内各个角落捉迷藏的欢笑声。

梦见妈妈了，其实很少梦见，因为就在身边。

她说：怎么写了那么久，突然就关掉了，以后怎么看你的文字。

其实她知道我有博客，但可能从未看过。

去西藏最大的收获，不是我看到什么的得到什么。

而是我放下了，本不属于我的东西。

舍不得只是自取其辱。

早就知道结果，没有永远这一说。

一直以来纠缠着的，就是不知道自己想要的是什么。

就象《东邪西毒》的西毒一样，渴望知道被人喜欢的感觉是怎么样的，结果伤害了很多人。

这两天脾气不好，和演出的同学关系僵硬，在教务处和工作人员吵起来，换钱骂了那个吹着空调还黑脸的女人（是转身之后）。

当大家都习惯这些人的嘴脸时，我还没习惯，是我太理想了，把别人要求太高。

可我总觉得如果大家都容忍都堕落那就违背了自己的初衷，

被他们改变了同化了，变成自己本来讨厌的样子，这不是更可怕么。

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这年头八卦也要有水平，说个纠结的给大家：

周迅前男友窦鵬是窦唯堂弟，窦唯是王菲前老公。

周迅前男友宋甯是高原的表弟，高原是窦唯現任老婆，

窦唯是王菲前老公。周迅前男友李亞鵬是王菲現任老公。

周迅前男友樸樹的音樂制作人是張亞東,

張亞東是王菲的前老公窦唯的妹妹窦穎的前老公，

也是王菲的音樂制作人。張亞東是李亞鵬前女友瞿穎現男友 。

靠，关我什么事儿，爱谁谁。再八卦一下：周迅怎么有那么多前男友。。。。。

以前的一切决定现在的我们，也决定着将来的我们。想想多可怕。

反正就是一切内容的与我无关，不用在意。

                                 祝妈妈生日快乐！！！

                   这个天下最美丽的最温柔善良的女人，一定要健康快乐哦！我也会努力！赚钱住上大大大房子哈哈哈～

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大概还有半个月就能回家了，其他的没什么好说的了，都是自找的。

感谢娇儿在博客里写那些暖心的话，我的不甘和心不在焉，造成自己的纠结

我知道无论怎样你都会支持，即使在我看来自己就是个混蛋。

我确定要就此放下了。

谢谢陪伴，谢谢容忍。

我只喜欢花时间在喜欢的人和事上，甚至那样做通常是在浪费时间不求上进。

任性，假装乖巧，爱面子，得寸进尺，要求别人多于自己。

是傀儡,就不该被原谅。

第一次感到绝望的清醒，也是我一手造成。

我想过了是我错在先，没有责备你的权利了。

因为分开我们都没了资格。

我有自己的梦想，生活理念，只是不够具体不现实，或者说都是自己编造的不能长久。

我不会甘于现状，虽然方式是沉默的，可是态度是坚决的。

我对你的态度，想想好虚伪，是我们的孩子气。

但绝不是不是你说的食之无味，弃之可惜。

只是不会假装无所谓。

我知道你一直在看。有时候我说了什么，有时候什么也不敢说。

你会看到你人生一个波澜不惊的小插曲成为别人永生不朽的爱情。

你会看到当时十几岁的我为你流下的所有眼泪。

我们还是继续不要联系吧，留最完整的句点在当时就已经足够。

可以因此坚强地走一辈子了。

不管你在哪儿，跟谁在一起，过什么样的生活，

留一丁点儿的位置，就一滴眼泪那么大一丁点儿的位置就可以了。

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  呵呵，好吧这篇又将是一群人云里雾里了。不懂的人什么都别问，说点儿好玩儿的事儿给我哈。

  丸子说四级仿佛又回到了高中，大家终于又同时去经历一件事情哈哈～说的我心一紧，大概最美好的就是回不去的回忆。

  暑假陶然亭，把船滑起来！

  龙龙说马上就放假了，开始对无数人无聊的电话骚扰，不知我们还能这样多久

青岛又开始潮湿起来，漫天的大雾，看不清城市的面目。

一座城市有他自己的气息，自己的脾气，永远不能完全了解，只能摸索着去适应。

忽然想要是一直这样昼夜不分的模糊下去，该有多好。

心里也会犹豫富丽堂皇享受虚荣的样子是否离我太远。

美好而伟大的四级即将来临，不用问我考的怎么样，我早做好了沦陷的准备。

哪座城市其实都一样，只是有些生活过经历过，而有些在梦中。

不必关心在哪样的天空下欢笑哭泣，遇见一模一样，心情一模一样。

有个小私心，就是希望能参加齐在届毕业生晚会，到自己那次时大概也就不会夹带太多悲伤了。

不知两年后会离这座城市多远，留下的是对这里的怀念还是怨恨。

仿佛从没有融入过，像是有意把自己的位置空出来。

问题的答案我还没想好，就先这样不痛不痒的耗下去。

也许会永远离开，也许离不开。

我记不起是哪年了，反正是很久很久以前。

有一部电影叫作《花季雨季》，里面讲的是16岁女孩儿成长的故事。

这个大概是我记忆中在电影院看的第一部电影，和老姐在白纸坊电影院。

那时的我大概不到10岁，对16岁的想象只有美好。

今天是老姐26岁的生日。祝她生日快乐！

十年前16岁的老姐还是参加建国50年大庆的演员，还在叛逆的和大舅作对，还有实施每个女孩子变美的终身任务。哈哈~

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16岁，开启了我一段最快乐最美好的时光，大概那时有一群好友的陪伴，还有你在身旁。

26岁，仍然美好，不知那时的我会是怎样，是高傲的身骑白马，还是习惯不再计较而认命。

是否会记得现在，还狠心留恋那些誓言与亏欠。

                                                                                                                                  都是老照片了哈~

博客好长一段时间打不开，应该是MSN的问题，别人的space也打不开，郁闷。

明天考马克思，貌似是和老师第一次见面。

表弟今年高考，加油加油！肯定比你哥强！

考试周又来了，这学期即将结束。接手毕业生晚会的节目，宣布又将是一场新旧交替。

塞上耳机全是nickllback和Chris Daughtry的呐喊：

“Cuz we all just wanna be big rockstars.....u rock me in

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和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。

越在乎越小心，越接近越不知所措。

原谅我的不成熟，原谅不能回头。

就像没有离开，看不出改变了什么，但一切就这样无法挽回了。

其实怎样都是错，是我太注重眼前了。

                              好久没传自恋照了，这不是真实我，这只是丑陋的我想变成的样子。真不是想搞笑。呜呜～

                                                  最近的照片都是用手机照得，单反不来，看来只能开创手机照相新篇章了。

看了全运会羽毛球预选，全场人都在给鲍春来加油，但他还是输了，在大家为他惋惜的时候，从大屏幕才知道，和他对战的程金世界排名第四，而鲍春来都排不上名。话说鲍春来春哥，一局能换4，5个球，看着就不顺眼，活该输那么多。看完后，淋雨走了很久才找到车站，感冒才严重的.....真不应该凑这热闹。

看了车展，车模的质量怎么就不能提高一点儿么。

减了短头发，竟如此难看。青岛也悄悄的开始热了起来，这两天捂得严严实实地，出汗出汗，感冒快好！

---------------------------------（话说这是引用壮壮传说中的人格分列线）-------------------------------------------

人生中能有幸遇到一位智者点化你，在哪一方面得到引领，都是前世修来的福可遇不可求，对很多事恍然大悟如梦初醒。

原来结束就如同开始那样，像10月的风安静的划过树叶，我站在桥边不知看哪里，你站在远方，可笑那时我们都小心避免四目相对。

小小的我们经得起大风大浪，却经不起生活的波澜，我知道多数是自己的问题，也知道缺少沟通。

也许青春是用来赌博的，赌赢了，一切安好，赌输了，下辈子再来。

也许有了经历和思考，下一个起跑点，我会领先的。

更知道，有一首歌的记忆永远保存给属于它的那个人。

30而立，我还有10年的青春可以做赌注。

当我们张开双手，发现无法撑住未来，或许只好把爱剪碎，随风吹向大海。

一早醒来嗓子痛，感冒了，真是时候。

被记忆拖着走走停停，也许我们的态度都改变了。

明明梦见不好的事情，而表情却是在笑。

回忆确实美好，面对未来却也都动摇了。

文艺部开完最后一次例会，这一年的工作算是结束了。

举办的大大小小的晚会，纳新，迎新晚会，玩儿转科大，不得不感叹时间过得真快，又是一年。

然后就该大三了，再然后就该彻底滚蛋了。

壮壮安全的回来了，六一回不去，等着放假吧，我不再闷，你要骚起来。哈～

北京貌似很热，我这里还很凉快，哪位想来玩儿的趁早。等快考试再来，我会疯的。

相机貌似要暑假才可以买了，丸子同学先把你预约下来咯～哈哈哈，我会尽快跟你的经纪人谈档期问题的。

今天去理发店弄头发，其实这早被我总结为自己骗自己的举动，无论剪烫拉直永远老样子，也算永垂不朽了吧。

偶然在一堆粗俗的舞曲间听到《明天过后》，之后就不停的哼哼到现在。

协会的事情让我很沮丧，我那得意高人一等的组织能力，就像它的存在形式一样空洞而不真实。

学会了推卸，学会置之不理。

内疚却不行动，人能如此安然的纠结，是怎一个懒字了得。

爷爷说今年的国庆阅兵会很隆重，还说照顾好自己。很想回去看您。

1999年10月1日，一个人在姥姥家看电视转播。我竟然还记得当时的场景，大概是怨恨只有自己的缘故吧呵呵。

邪恶的念头躲在脑袋里的某个角落，自己都不知道到底有多恐怖。

天空掉着雨点，疯子去机场送女友，不知可以打给谁，送我一把伞。

突然觉得自己老了，我也让你也觉得累了。

一直知道，谁对我最好。认定了就不会变。

回想当初，我们还年轻，而这一刻怎样去回头。

是否爱上一个人 ，可以不问明天过后。

在奋斗的路上，我又失去了方向。

其实这很正常，貌似我没能坚持过什么。坚持了结果也多半不会如我所愿。

已经不去想发生的这一切代表着什么。

告诉自己不要活得那样清醒，最好是分不清对错那种。

可笑的是每次已经决定自己过，却又突然听到你的消息。

大部分时候，其实还能靠大量已经渐渐变质的记忆残喘一口。

之所以是变质的，是因为时间太残酷，坏的那部分没办法过渡下来一直沿续到现在。

所以到最后连不可爱都是好的，连坏脾气也是好的。反正什么都是好的。

我一直紧紧记住分手的恋人是没办法做朋友的，因为彼此伤害过。

也不能做敌人，因为彼此相爱过。

所以就成了最熟悉的陌生人。即便是远离也在最近的角落窥探对方。

大家都说别再去想了，别总活在记忆里面。而我知道只因为我比他们清醒太多。

沉睡后不知怎样把握那些早已失去而不属于我的感情。

食之无味，弃之可惜。是人们不愿面对的通病。

可能你也早已忘记戴在手上的黑色腕带，曾属于谁。

只是你已经认不出那是你自己。我也认不出那是我自己。

学会用你的方式对待感情，对待你。

躲在的安静角落，不用你回头看，不用珍惜。

                                                                                                流感侵袭，各位小猪们要多注意身体。           

我知道你想要却不敢对我说，我们改变太多。

地域距离的拉扯，曾是你无话不说的朋友，找寻不来的时光，梦想照进现实的青涩。

打拼过后，不知还能否脱下华丽的衣裳，穿着校服，为些小事兴奋吵闹。

希望那些我们共同许下的心愿，你已在别处都得到。

突然很想很想那群朋友，便开始更频繁的联系，校内或是博客。

为梦想打拼，站在最好的年纪上。

唯一知道的，是我们还有青春可以挥霍。

在走向未知之前，我们只有祈祷。

我曾失去的，现在得到了，但我知道还会失去，因为有些东西从来不属于谁，只是内心的执拗罢了。

现在已经不反抗不难过了，平静接受，吃亏就吃亏呗，谁还没受过气啊。

出卖自尊的生活，才是现实生活。

我要发奋！我要努力！

                                                                                摄影：涛   后期：我   模特：小黑，小白。（请依照肤色辨认）

对于幸福，永远都只是一个追寻的目标。

幸福不能被单纯的定义，幸福只有自己知道，就像花蕊，要开花才会展现出美丽。

要不要开花，是自己的选择。

“我看你写的文章，我觉得你过得那么幸福。”我无言以对。

可能曾在手中紧紧抓住幸福，但当时我笑过了头。

如果什么都不在乎，该有多好，说放就放，能忘既忘。

关键是要知道什么是自己最想要的。凑活是活，安定过日子是活，痛苦追寻也是活。

花瓣终会凋落，也只有幸福才能酿成果实。    

我吃饭的速度一向很快。

原因一是没有自认为吃快了会不消化所以不会胖。

第二就是觉得一个人吃饭是可悲的，可以早早离开。

当发现所追求的完美也只停留在表面，我怀疑了，却不敢停下。

长大了，不可能让自己的心智还停留在儿时，单纯简单是很美好，但这是违反自然规律的，

社会告诉你：其实错的是自己，不能怪谁。

清明低调回家哈哈。

Beans是个很真实的女孩，不允许生活中有半点的虚假。

所以她甚至不接触网络，因为在她看来网络是虚拟的。

有时说话听起来会有些刻薄，因为那都是真实的，无论好坏，都是她心里最真的想法。

因为高考（万恶之源）进入了自己不喜欢的学校和专业。

她从来都知道自己想要的是什么。

所以她给自己找兼职，考取双专业，规划考研，打算出国，最后进入服装公司。

故事不怎么精彩，但对于我来说是个讽刺。

看着别人，去实现我曾经的梦想。

她告诉我：这辈子，要为自己活一次。

送走豆豆的第二天，就开始了志愿者生活，早出晚归忙忙碌碌的服务了半个月。

这半个月没怎么回学校，机场场馆办公室宾馆，需要跟车来回转，多数时间是待在机场。

社会的嘈杂自私，阶级之下的丑陋面具。

校园确实是幸福安逸的，以前离自己很远的事情，现在需要去担待和面对。

天气暖了，寒冬过去了，一切都不曾停留。

                                                                  生命亦不会重复，那些柔软轻蔓的时光，翻过一页后，就这样过去吧。

    听说一条黄金蟒冻死了，价值80万，靠～80万竟然被冻死了。     等我有钱，就买条黄金蟒，养大了，再卖掉啊哈哈·～